Jouleken's Blog

我发现我们越来越远了
比朋友的距离还要远
比陌生人还要陌生

我想我再也看不见你的笑容了
距离让你的样子变得模糊不清
距离让我们变得没有半句话说

我用心看
却被你反射回来
我看见了悲伤的自己
我看见了忧郁的自己
我却看不见你
你人呢

是什么将我们的距离拉大
不是彼此身处的距离
而是两颗心的距离

远了
还能再近吗

这座让我受伤的城市
我伤心 可我依然驻它

这条让我受伤的马路
我伤心 可我依然走它

这排让我受伤的座位
我伤心 可我依然坐它

这通让我受伤的电话
我伤心 可我依然接它

这趟让我受伤的地铁
我伤心 可我依然乘它

这部让我受伤的小说
我伤心 可我依然读它

这种让我受伤的味道
我伤心 可我依然尝它

这面让我受伤的镜子
我伤心 可我依然照它

这场让我受伤的豪雨
我伤心 可我依然淋它

这个让我受伤的微笑
我伤心 可我依然望她

这双让我受伤的小手
我伤心 可我依然牵她

这位让我受伤的女子
我伤心 可我依然爱她

依然爱她

对不起
对不起
对不起

什么 什么 什么

什么都不是
或许 我什么都不是

我一直在努力让我是点什么
我一直在争取让你我有点什么
我一直在积极让你明白我是什么

我 想知道 我到底是你什么
你 让我知道下 我到底是什么

是 是点什么
是 什么都是
还是 什么都不是

到底 我是什么
你告诉我点什么

什么 什么 什么

神经衰弱。
周日，热，阵雨，闷。
上火，头疼，喉咙痛，疲惫。

晚上独自一人拖着躯壳前往徐家汇晃荡，一号线出来时发现常走的11号出口被封了。有点失落，毕竟这条过道曾经留下了我的许多。21点返程的时候，老奶奶的身影终于再一次出现，现在我不能像以前一样每天给她钢蹦了，愧疚！徐家汇，离开你的那一刻，我的心还是在痛。

徐家汇地铁站11号口

徐家汇地铁站11号口

徐家汇公园，情侣很多。正好在举办08上海电子艺术节，公园中央挂着一个“人造月亮”，很漂亮。可惜，妳没能看见。看了表演，这句台词我记得最牢：“他们告诉我，我爱的人已经死了！”，很艺术。我爱的人已经死了，我不相信！行至公交车站，我依旧什么都没发现。

用各种灯管灯泡组成的人造月亮

用各种灯管灯泡组成的人造月亮

用各种灯管灯泡组成的人造月亮

到底怎么了？怎么了？怎么了？怎么了？

迷 迷失
谜 谜团
糜 糜烂
靡 靡碎

mí

虹桥机场送姐回青岛以后又赶到人民广场和她们开了个简单的工作聚餐，我把随身带的二锅头喝了，陆续送完她们，出地铁站的时候，冷，突然又想喝酒。酒给了我迷幻的感觉。在一家便利店买到了喜欢的烟，却没有买到喜欢的青岛啤酒，只有百威，连二锅头都没有。昨夜至凌晨我把囤的酒一喝而光，很可惜，还是没醉，只是和室友多诉了几句。本来觉得孤独，可昨天有只迷路的白猫儿，依偎在我身旁陪我坐地上一听听的喝酒。我不快乐，呵呵，连只猫都不如，至少它没有烦恼没有压力没有复杂的情感世界。我一直找不到上帝给我开的另一扇门在哪，大概是我不够虔诚，愿主耶稣为孩子指明方向。我没有高潮过，即使抽自己喜欢的烟，也没体验过高潮。乖巧的她，其实对于高潮我是这么理解的，高潮的时候我唯一想的事是我可以为她去死，所以很可惜我都没有高潮过，我还没有做好为某女子去死的准备，当然父母除外，我高潮的机会和权力是他们赋予的，我愿意将我的一切交还他们。我喜欢听阴霾曲风的外文音乐，或许是因为有时听不懂，所以，那些歌曲对我来说变得更加灰暗。我如此颓废如此矛盾如此萎蘼，所以我变的有时如此令人感到压抑。有时带上耳机，我会突然觉得我被世界所隔绝，我就活在那首歌里。抱歉，所有认识我的人。请大家放心即使抽烟酗酒自虐，我还是如此的珍视生命。酒是我的可乐，烟是我的棒棒糖，而音乐是我的指南。对了，圣经是我的辞典。

cat and me

得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐